Жизнь в пространстве
отношений
Персональный сайт психолога Ирины Сердечной

Почему так трудно понять, люблю ли я человека?

Почему так трудно понять, люблю ли я человека?

Как понять, что любишь человека?

От чего  рождается такой вопрос: Как понять, что любишь человека?
Не надуман ли он? Ведь, казалось бы, что тут сложного?
На самом деле этот вопрос не такая уж редкость в практике психолога.

Задают его и мужчины и женщины. Чаще всего тогда, когда обращаются за помощью разобраться с трудностями в отношениях. И тогда мы вместе пробуем всмотреться в отношения и в то, что происходит между партнерами.
С чем может быть связана трудность понять есть ли любовь?

На мой взгляд, затруднение может быть вызвано следующими причинами:
Трудность понимания своих чувств вообще.  Человеку, который в плохом контакте со своими чувствами, бывает трудно оценить даже сам характер своих чувств к другому человеку.

Современный социальный мир , ориентированный на ценность удовольствия и материального успеха, склонен скорее оценивать, чем стремиться доверять своим чувствам и ощущениям.  Крутая машина у мужчины может вызывать восторг, говорить о его  успешности, но вряд ли что-то подскажет о ваших чувствах к ее владельцу.
Ухоженная внешность и прекрасная фигура женщины могут вызывать восхищение и гордость за свою девушку, но также мало говорят о подлинных чувствах.
Бывает и так, что само наличие партнера рядом уже дает удовлетворение. «Я  не один (одна)».  « У меня кто-то есть», значит, я не так уж плох и чего-то стою. Здесь также не уделяется внимания собственным чувствам.
Порой задаешь вопрос клиентке: «Как же так? Вы испытываете столько неприятных чувств в отношениях, так не довольны партнером, но продолжаете быть вместе?» И слышишь в ответ: «Но если он уйдет, то я останусь одна. Мы уже расставались, и я очень страдала, наверное, я его люблю».
«Боюсь расстаться, значит, люблю»- плохая формула.  
Любовь, это не то, когда другой заполняет место в нашем страхе одиночества. Любовь не использует другого человека от скуки, от ненужности самому себе. Любовь это то, что противоположно использованию, опредмечиванию человека.
Да, в отношениях мы нуждаемся друг в друге. Выполняем определенные роли и функции. Но важно понимать делаем ли мы это из любви, с любовью? Или опираемся на идею о том, что «если я буду полезной партнеру, то получу взамен любовь»?

Отношения, которые были построены скорее на оценочном взгляде на человека, чем на вслушивании в свои чувства приводят к внутренним конфликтам. По общественным меркам и мнению родителей, партнер может быть таков, что с ним как будто бы не стоит расставаться. Но если в душе нет отклика, если ваши глаза не светятся от радости при виде этого человека, возникает внутреннее противоречие, которое ведет сначала к скуке, апатии, затем к неврозу, депрессии.
Закончить эту часть статьи мне хочется на том, что  важно понимать свои чувства в жизни в целом. Когда ваш внутренний компас не сбит, то вы легко определите, любите вы этот город, эту работу, эту музыку, и конечно, любите ли Вы этого человека?
Еще одна причина по которой трудно ответить на вопрос : любишь ли ты человека, это  страх признать наличие любви. Бывает, нередко, человек сам скрывает от себя чувство любви к другому человеку. Отрицает его в себе из страха быть отвергнутым, из-за стыда за свои чувства.
В отношениях, в которых один из партнеров переполнен тревогой  быть брошенным, нет возможности быть глубоким чувствам. Страх перекрывает все. Любви может быть место лишь в безопасном пространстве. Когда нет доверия, спокойствия, то очень трудно приблизиться к своим чувствам вообще. Стыд также сильное чувство, мешающее чувствовать любовь. Если в семье родители не поддерживали проявление теплых чувств, сами не проявляли любовь, то взрослому человеку будет крайне стыдно признавать свои теплые чувства и проявлять их. Но если этого не делать, то придется обманывать самого себя. Отрицать их внутри. И оставаться в незнании : люблю ли я этого человека?
Понимать ,любишь ли ты человека, может мешать идея о том, что любовь это что-то исключительно романтическое, прекрасное, идеальное. Как говорила одна из моих клиенток: «Я злюсь на мужа. Это значит, я не люблю его?»
Не реально не испытывать к близкому человеку неприятные чувства. Злиться, ревновать, обжаться. Любимый человек, как и всякий другой может нас огорчить, расстроить и т д. Но именно любовь помогает нам пережить трудные моменты в отношениях, выразить наши неприятные чувства так, чтобы не разрушить отношения, не оскорбить и не унизить другого человека.
Понять, любишь ли бывает не просто из-за того, что любовь формируется не сама собой в один момент, а во времени и за счет вложенных усилий любви. Как называет это британский экзистенциальный психотерапевт Эмми Ван Дорцен : работа любви. Любовь прорастает в нас счастливым временем, проведенным вместе с любимым человеком, совместными событиями  и переживаниями. Мы можем любить по-настоящему лишь то, во что вложили самого себя. Свое время, чувства, усилия.
Чтобы влюбиться не нужно ничего особенного. Просто увлечься, ощутить притяжение, влечение, симпатию. Чтобы любить, нужно выбрать любить. То есть взять на себя ответственность за свои чувства. Решиться на любовь, отказав себе в каких-то других выборах. Быть верным своему выбору любить этого человека в тех ситуациях, когда  что-то хочется из просто из прихоти, упрямства, лени.
Если вы испытываете трудности в понимании своих чувств, переживаете в отношениях страх, тревогу, боитесь проявлять свои чувства, то психотерапевтическая работа будет вашим первым шагом на пути к отношениям любви.

«Люблю? Не знаю, может быть и нет,
Любовь имеет множество примет»     писала женщина- поэт Вероника Тушнова

С таким «множеством примет» нам и приходится разбираться в терапии , чтобы мочь различать любовь от нелюбви.


Записаться на консультацию/спросить